Jump to content

[hYc]^F0r3sT#oN

Members
  • Content count

    32
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Neutral

About [hYc]^F0r3sT#oN

  • Rank
    Membru Nou
  1. La ora de psihologie, profesorul (ardelean): - Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă. Nimeni nu răspunde la întrebare. - Fiindcă este al meu! continuă profesorul.
  2. Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc: - Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut. Se uită baciul nostru şi zice: - Inelu' ăla e pentru ăia care nu au brişcă.
  3. Doi ardeleni lucrau la Edison şi trebuiau să pună un stîlp în pămînt. Şeful îi vede că au făcut groapa şi apoi au măsurat stîlpul şi pleacă. Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul şi unul dintre ei era sus pe stîlp şi măsura. Şeful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde: - Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea.
  4. Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean: - Mă cheamă Radu! - Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...
  5. Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord: - Trenul de Cluj de unde pleacă? - Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute! - Daa? D-apoi unde a plecat?
  6. Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi: - Bă, da'-s milioane! - Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?
  7. La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă: - Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Nimeni nu răspunde la întrebare. - Fiindcă este al meu!
  8. Doi ardeleni stau de vorbă: - Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic!
  9. Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător: - Cît costă litrul de benzină? - 10.000. - Dar o picătură de benzină cît costă? - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic! - Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!
  10. Ioane, vaca ta fumează? - No, da' cum să fumeze vaca? - Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!
  11. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă: - Mă, da' dacă explodează? La care ăilalţi: - Apăi nu-i bai, că mai avem una!
  12. Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune: - Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră. - No, că doar nu eşti fulger!
  13. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…
  14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice: - No, pardon, no! Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune: - Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
  15. Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…

Board Life Status


Board startup date: December 03, 2018 02:40:37